Dias errados!

Hoje, como na maioria dos meus dias, me bateu a tristeza... Estou me sentindo melhor quanto a ana, poderia passar dias a fio trancada no meu quarto sem ter que fingir felicidade, sem precisar sorrir, sem precisar me explicar, sem precisar falar com ninguém, sem precisar comer e nem esconder as lágrimas... Me sinto cansada, cansada de sempre as mesmas coisas, cansada dos meus sentimentos. Porque sempre sinto que as pessoas não gostam tanto de mim quanto eu gosto delas? Porque sinto que não me demonstram nada? Porque me sinto tão sozinha? Talvez seja eu, 90% de chance de a culpa ou o problema ser eu. Mas já que este blog é meu, vou escrever o que sinto independente de eu estar certa ou errada, afinal são os meus pensamentos, é a minha visão, meu ponto de vista e não o ponto de vista correto da história.

Estou muito triste hoje por causa do Henrique, como pode a mesma pessoa que nos dá alegria nos tirar essa alegria também? eu sei que vocês já devem estar cansadas de ler sobre ele, mas eu não canso de escrever sobre ele haha' Mas hoje foi diferente, na verdade isso começou ontem quando fomos na facul juntos, fiquei magoada mas não falei nada pra ele, pra que falar? já falei sobre isso com ele e não mudou nada, então... Ele insiste em me tratar como qualquer uma dentro da facul, ele anda ao meu lado mas não me dá mão, não me abraça, nada! É muito estranho, e eu não entendo porque, só sei que isso faz eu me sentir um trapo né?! Será que ele tem vergonha de mim? porque sou feia e gorda? não sou boa o bastante pra me verem com ele? saímos do campus e ele começa a me dar carinho, beijo e tals... o Henrique só me trata friamente dentro do campus! Amanhã tem um almoço lá, ele vai, mas não me convidou nem nada, fiquei chateada mas quieta... vou estar lá amanhã, tenho aula e trabalho, mas não sei se vou almoçar lá, sei que não vou ter atenção nenhuma dele e que isso vai me machucar... acho melhor eu vir direto pra casa, e depois voltar, sei bem que ninguém sentirá minha falta! 

Eu só queria ser importante pra ele, sei lá... bobagem tudo isso, né?! Eu não deveria dar tanta importância pra essas coisas. Estou mais envolvida do que deveria, já vejo a dor no fim disso tudo... me odeio por ser sonhadora e patética, por sonhar com coisas que não vejo como acontecerem, me odeio por pensar nele no meu futuro sem ao menos estar nos planos dele pra amanhã, me odeio por estar fazendo isso, me odeio por estar permitindo que ele me "cure", ás vezes sinto que vale a pena outras vezes sinto que isso só irá piorar minha vida... mais gorda e mais sozinha! Já não sei mais o que pensar sobre nada, nem sempre consigo entender o que levo... eu canso de pensar, ainda mais de pensar nos outros antes de pensar em mim... eu me odeio por viver assim, assim como? não sei... assim... de simplesmente viver, acho até.