Palavras de mais uma crise

Eu queria entender o que acontece dentro de mim. Eu queria tanto ter a vida normal que a maioria das pessoas parece ter. Eu queria pensar menos. Eu queria pensar menos no mundo, em conquistar sonhos, em buscar a tal felicidade.
Eu sinto que eu não sei viver. Eu não sei o que fazer da minha vida, eu me sinto tão perdida, tão sozinha e ao mesmo tempo tão amarrada pela pressão de outras pessoas.
Quero ser magra, quero estudar, quero ter um namoro feliz, quero ter uma família unida e que se ame, não posso fazer nada demais pra que isso aconteça, nem tudo tá ao meu alcance. Pensar em sonhos me traz frustrações, mais coisas que eu deveria ter superado. Porque o passado é sempre tão presente em mim? eu não consigo me desvencilhar de situações que aconteceram há anos, e qualquer coisa que me deixe triste puxa tudo de volta, volta todos os motivos pelos quais alguns dia eu já sofri. Se eu gosto de sofrer? Não! Eu odeio isso, eu queria só sorrir. Quando penso em sorrir parece que é o sonho mais distante de todos. Penso: "Tu vai parecer uma louca sorrindo sozinha." Verdade, estou quase sempre sozinha. Mas quase ao mesmo tempo penso: "Quem liga?Tu já é considerada a louca." Eu queria parar de pensar tanto em coisas complexas, eu queria não ter crises existenciais quase diariamente. Eu queria tanto, tantas coisas, e não consigo nem sair de casa mais. Não tenho mais vida, não faço mais nada. As vontades são tantas e o ânimo é nada, não consigo levantar, caminhar em direção a algo que eu quero. Ficar aqui me lamentando é mais fácil né? 
Porque eu sou assim? porque meu jeito é este e não aquele? porque eu preciso de uma rotina diária que me deixa ainda mais frustrada por nunca conseguir seguir a risca? porque não consigo ser espontânea? são tantas dúvidas e sinto que sou de tantos jeitos. Cada dia sou de um jeito, parece que tem muitos personagens dentro de mim, penso as vezes se isso se iguala a falsidade. Não quero ser falsa, são coisas que não controlo, que me controlam, na verdade. Que me deixam zonza, deste jeito, sem entender o que tenho que fazer agora, qual o próximo passo, quem eu tenho que ser. Eu sinto muita vontade de correr, fugir de tudo isso, fugir da dor, ser fraca mesmo! Eu sou fraca, eu recorro a cortes, como se isso fosse mudar o que eu sou, nada vai mudar a farsa e o fracasso que eu sou!!
Eu sei que preciso de ajuda, já tentei, mas não me ajudam em nada...
Nem sei porque escrevi estas merdas aqui, só sei que não melhorei escrevendo isto, sei lá...

Eu volto quando melhorar!